【第一句】被恨的人沒有痛苦，恨人的
人卻終將遍體鱗傷，所以，絕不去恨人。
【第二句】緣分是本書，翻得不經意會
錯過，讀得太認真會流淚。
【第三句】不同傻子爭辯，否則就搞不
清誰是傻子了。
【第四句】學歷是銅牌，能力是銀牌，
人脈是金牌，思維是王牌。
【第五句】成功的人不是贏在起點，而
是贏在轉折點。
【第六句】錢有兩種：花掉的是錢，是
財產；沒花掉的是「紙」，是遺產。
【第七句】長得那麼美那麼帥氣，自己
卻不知道，這就是氣質；那麼有錢那麼
有才華，別人卻不知道，這就是修養。
【第八句】把脾氣拿出來，那叫本能；
把脾氣壓下去，那叫本事。
【第九句】簡單的事重複做，妳就是專
家；重複的事用心做，妳就是贏家。
【第十句】管好自的嘴，講話不要圖一
時痛快、信口開河，「良言一句三冬暖，
傷人一語六月寒」，說話要用腦子，敏事
慎言，話多無益，不揚人惡，自然就能
化敵為友。
【第十一句】多去理解尊重別人，常懷
寬容感激之心，寬容是一種美德是一種
智慧，海納百川是多麼廣闊，感激妳的
朋友，是他們給了妳幫助；感激妳的敵
人，是他們讓妳變的堅強。
【第十二句】這個世界，有兩件事我們
不能不做：一是趕路，二是停下來看看
自己是否擁有一份好心態，好心態是一
生的好伴侶，讓人愉悅健康。
【第十三句】人活著一天，就是有福氣
，就應該珍惜，人生短短幾十年，不要
給自己留下更多的遺憾，日出東海落西
山，愁也一天，喜也一天；遇事不鑽牛
角尖，人也舒坦，心也舒坦。
2014年7月29日 星期二
2014年3月9日 星期日
Complete與finish的區別
2012年，在倫敦舉行的語言大賽中，圭亞那選手Samsundar
Balgobin
在回答比賽中最後一道問題「你如何用一種容易讓人理解的方式解釋 complete與finished的區別」時，給出他的答案：
When you marry the right woman, you are COMPLETE.
（娶對老婆，一輩子完美 。）
When you marry the wrong woman, you are FINISHED.
（娶到歹某，一世人完了。）
And when the right one catches you with the wrong one, you are COMPLETELY FINISHED.
（讓大某逮到你跟小三，你徹底完蛋。）
擔任評委的世界一流語言學家將桂冠戴在了這位選手的頭上，獎品是環遊世界一週和一箱25年窖齡的朗姆酒，全場觀眾和評委為他起立鼓掌達五分鐘。
When you marry the right woman, you are COMPLETE.
（娶對老婆，一輩子完美 。）
When you marry the wrong woman, you are FINISHED.
（娶到歹某，一世人完了。）
And when the right one catches you with the wrong one, you are COMPLETELY FINISHED.
（讓大某逮到你跟小三，你徹底完蛋。）
擔任評委的世界一流語言學家將桂冠戴在了這位選手的頭上，獎品是環遊世界一週和一箱25年窖齡的朗姆酒，全場觀眾和評委為他起立鼓掌達五分鐘。
2014年2月13日 星期四
2014年1月21日 星期二
趣味格言.幽默小語
1.我兩球就可以把你三振
2.女學生家長要女家教,男學生本身愛女家教
男家教老師還怎麼活啊?
3.想當年我在太平間裡一跺腳，「不服的給我站起來！」沒有一個敢喘氣的...。
4.耶穌和釋迦牟尼的最大區別是什麼？他們頭髮一個大捲一個小捲！
5.帥的話,不用彈吉他,你去彈大便也把的到正妹
6.一個受過教育的笨蛋是多麼可怕的笨蛋啊！
7.如果我的人生是一部電影，你就是那彈出來的廣告。
8.為什麼一看書就想睡呢?因為書是夢開始的地方
9.人家減肥都是減腰減屁股,你怎麼先從腦細胞開始減呢?
10.
你說沒有我,你活不下去
那我納悶了...認識我之前的那幾十年,你都是鬼嗎?
11.我是個啞巴,平時說話都是偽裝的
12.
剛才新認識一個網友，看照片是個大正妹，聊了兩句，我想問他有沒有BF，
於是打了句「你有BF嗎？」
沒想到這鍵盤居然F鍵失靈了，訊息發送了才發現！接下來，正妹再也不理我了，慘！
13.你說過的話要是能信,連不鏽鋼都會生鏽了!
14.
老婆逛街看到一個好可愛的小朋友。然後看看老公，嘆了一口氣。
對老公說：以後要是生小孩長的像你就完了！
老公愣了一下，惡狠狠地瞪了老婆一眼：要是長的不像我，你就完了！！！
15.
記者採訪一對雙胞胎，問其中一個：「你幾歲啦？」
對方回答後，記者又轉過去去問另一個：「你呢？;
16.男人疼的時候說「額」，女人疼的時候說「啊」；
但是男人爽的時候說「啊」，女人爽的時候說「額」！
17.明天就要期末考了!現在複習的感覺就像是：
馬上要有一大波殭屍湧過來，但我連向日葵都還沒種…
18.平時看書是因為有求知慾，考前看書是因為有求生慾。
19.考試崩潰的時候是看到一道題目，模糊地記得老師講過，但清晰地記得我沒聽。
20.說句實在的：大學就是十六個星期的幼兒園和兩個星期的高三
21.有一種人，在一生中，只有在買東西時，才會被人叫帥哥或者美女。
22.你講我壞話時.能不能別加油添醋，以為炒菜啊?
23.我等你回我訊息等了半天,，結果你只回了哈哈，你當我在講笑話啊?
24.在家會穿外套只有兩種原因:1.我覺得冷 2.我媽覺得冷
25.熬夜，是因為沒有勇氣結束這一天；賴床，是因為沒有勇氣開始這一天。
26.
路上有位老人摔倒起不來了，他發現我一直站旁邊看著便說道：
＂小夥子，別光站著看行嗎？＂
老人一句話把我說得臉都紅了，我居然都忘了還可以坐著看。
27.
中午在辦公室午睡的同事們注意了，手機不要亂放：
有個男同事中午外出，沒把手機帶走。他老婆不停地打電話來。
午睡的女同事被吵煩了，拿過手機大吼：「我們在睡覺，你煩不煩啊！
28.能讓同學在你上課玩手機時,認認真真幫你把風的方法只有一個：那就是玩他的手機..
29.「醫生，請救救我，我好像得了一種超級容易被別人無視的病。」
「下一個，謝謝。」
30.
媽媽：兒子，我和你老婆掉河裡了你先救誰？
兒子：我想先知道你們是誰約誰出去的。。。。
31.你是個智者,可惜你姓弱
32.人生就像一場遊戲！當初選擇了隨機模式：結果出生在台灣
才玩到25級結果卡在了買房子這個任務上、一直過不去
33.老師：快要期末考了，已經談戀愛的就不要吵架了，以免影響心情。
暗戀的就不要表白了，以免被拒絕影響心情。
34.
有些人，手上腳上一旦有一點什麼傷啊痛的，或者是流血了！就拍張照片傳FB
我就想不通，為什麼女生大姨媽來了~流了那麼多血，怎麼不也在傷口處拍一張上傳FB啊?
35.女生戴口罩變正妹,男生戴口罩變痴漢
2.女學生家長要女家教,男學生本身愛女家教
男家教老師還怎麼活啊?
3.想當年我在太平間裡一跺腳，「不服的給我站起來！」沒有一個敢喘氣的...。
4.耶穌和釋迦牟尼的最大區別是什麼？他們頭髮一個大捲一個小捲！
5.帥的話,不用彈吉他,你去彈大便也把的到正妹
6.一個受過教育的笨蛋是多麼可怕的笨蛋啊！
7.如果我的人生是一部電影，你就是那彈出來的廣告。
8.為什麼一看書就想睡呢?因為書是夢開始的地方
9.人家減肥都是減腰減屁股,你怎麼先從腦細胞開始減呢?
10.
你說沒有我,你活不下去
那我納悶了...認識我之前的那幾十年,你都是鬼嗎?
11.我是個啞巴,平時說話都是偽裝的
12.
剛才新認識一個網友，看照片是個大正妹，聊了兩句，我想問他有沒有BF，
於是打了句「你有BF嗎？」
沒想到這鍵盤居然F鍵失靈了，訊息發送了才發現！接下來，正妹再也不理我了，慘！
13.你說過的話要是能信,連不鏽鋼都會生鏽了!
14.
老婆逛街看到一個好可愛的小朋友。然後看看老公，嘆了一口氣。
對老公說：以後要是生小孩長的像你就完了！
老公愣了一下，惡狠狠地瞪了老婆一眼：要是長的不像我，你就完了！！！
15.
記者採訪一對雙胞胎，問其中一個：「你幾歲啦？」
對方回答後，記者又轉過去去問另一個：「你呢？;
16.男人疼的時候說「額」，女人疼的時候說「啊」；
但是男人爽的時候說「啊」，女人爽的時候說「額」！
17.明天就要期末考了!現在複習的感覺就像是：
馬上要有一大波殭屍湧過來，但我連向日葵都還沒種…
18.平時看書是因為有求知慾，考前看書是因為有求生慾。
19.考試崩潰的時候是看到一道題目，模糊地記得老師講過，但清晰地記得我沒聽。
20.說句實在的：大學就是十六個星期的幼兒園和兩個星期的高三
21.有一種人，在一生中，只有在買東西時，才會被人叫帥哥或者美女。
22.你講我壞話時.能不能別加油添醋，以為炒菜啊?
23.我等你回我訊息等了半天,，結果你只回了哈哈，你當我在講笑話啊?
24.在家會穿外套只有兩種原因:1.我覺得冷 2.我媽覺得冷
25.熬夜，是因為沒有勇氣結束這一天；賴床，是因為沒有勇氣開始這一天。
26.
路上有位老人摔倒起不來了，他發現我一直站旁邊看著便說道：
＂小夥子，別光站著看行嗎？＂
老人一句話把我說得臉都紅了，我居然都忘了還可以坐著看。
27.
中午在辦公室午睡的同事們注意了，手機不要亂放：
有個男同事中午外出，沒把手機帶走。他老婆不停地打電話來。
午睡的女同事被吵煩了，拿過手機大吼：「我們在睡覺，你煩不煩啊！
28.能讓同學在你上課玩手機時,認認真真幫你把風的方法只有一個：那就是玩他的手機..
29.「醫生，請救救我，我好像得了一種超級容易被別人無視的病。」
「下一個，謝謝。」
30.
媽媽：兒子，我和你老婆掉河裡了你先救誰？
兒子：我想先知道你們是誰約誰出去的。。。。
31.你是個智者,可惜你姓弱
32.人生就像一場遊戲！當初選擇了隨機模式：結果出生在台灣
才玩到25級結果卡在了買房子這個任務上、一直過不去
33.老師：快要期末考了，已經談戀愛的就不要吵架了，以免影響心情。
暗戀的就不要表白了，以免被拒絕影響心情。
34.
有些人，手上腳上一旦有一點什麼傷啊痛的，或者是流血了！就拍張照片傳FB
我就想不通，為什麼女生大姨媽來了~流了那麼多血，怎麼不也在傷口處拍一張上傳FB啊?
35.女生戴口罩變正妹,男生戴口罩變痴漢
2013年12月23日 星期一
沒有 細節，便沒有效益！
上海兩條地鐵的天壤之別
哲理的故事：
上海地鐵一號線是由德國人設計的，看上去並沒
有什麼特別的地方。直到中國設計師設計的二號線投入運營，人們才發現其中有那麼多的細節被二號線忽略了。結果，二號線運營成本遠遠高於一號線，至今尚未實現收支平
衡。
三級臺階的作用：
上海地處華東、地勢平均高出海平面就那麼有限的一點點，一到夏天，雨水經常會使一些
建築物受困。德國的設計師就注意到了這一細節。所以地鐵一號線的每一個室外出口都 設計了三級臺階，而進入地鐵口，必須踏上臺階，然後再往下進入地鐵站。就是這三級
臺階，在下雨天可以阻擋雨水倒灌，從而減輕地鐵的防洪壓力。
而地鐵二號線就因為缺了這幾級臺階，曾在大雨天被淹，造成巨大的經濟損失。
出口轉彎的作用：
德國設計師根據地形、地勢，在每一個地鐵出口處都設計了一個轉彎，這樣做不是增加出入口的麻煩嗎？不是增加了施工成本嗎？
當二號線地鐵投入使用後，人們才發現了這一轉彎的奧秘。其實道理很簡單：如果你家裡
開著空調，同時又開著門窗，你一定會心疼你每月多付的電費，想想看，一條地鐵增加
些轉彎出口，省下了多少電？每天又省下了多少運營成本？
一條裝飾線的作用：
每個坐過地鐵的人都知道，當你距離軌道太近的時候，機車一來，你就會有一種危險感。
在北京、廣州的地鐵都發生過乘客掉下月臺的危險事件。
德國設計師在設計上體現著“以人為本”的思想，他們把靠近月臺約50釐米內鋪上金屬裝飾，又用黑色 大理石嵌了一條邊，這樣，當乘客走近月臺邊時，就會有了“警惕”、意識到離月臺邊
的遠近。
而二號線的設計師們就沒想到這一點，地面全面用同一色的磁磚，乘客一不注意就靠近軌
道，嚇出一身冷汗！因此，地鐵公司不得不安排專人整天喊破嗓子來提醒乘客注意安全。
故事的哲理：
中國人絕不乏聰明才智，缺少的就是對“精細”的執著。想想我們的城市規劃建設中留下
了多少遺憾？
請問：我們城市的道路有多少條沒有被“開膛破肚”過？我們的設計者有誰想到了供殘疾
人使用的無障礙通道？我們的城市的立交橋有多少剛剛“勝利完工”就成為新的擁堵點，從而不得不進行一遍遍的改造？
我們城市裡鱗次櫛比的高樓中，真正有創意的有多少？火柴盒樓，四方塔樓，一片片地被
克隆著……一個沒有細節、沒有創新的群體中，怎麼會誕生強大的企業？
其實，缺少對“精細”的執著，才是中國人的聰明才智....如果每項工程都事事精細，樣樣完美────那怎能追加預算，哪來的創新油水?
雞兔同籠
....一土豪朋友沒讀過書，生意卻做的相當的大，我一直很好奇。今天去拜訪他，終於找到了答案!
他兒子在做作業，有道題不會，叫我們幫忙！題目是：雞和兔共15只，共有40隻腳，雞和兔各幾隻？我答，“設雞的數量為X，兔的數量為Y”……我還沒算出答案，朋友已給出了答案！
他說你們這些念過書的人不殘廢才怪呢，他的算法是：假設雞和兔都訓練有素，吹一聲哨，抬起一隻腳，40-15=25。再吹哨，又抬起一隻腳，25-15=10，這時雞都一屁股坐地上了，兔子還兩隻腳立著。所以，兔子有10÷2=5只，雞有15-5=10只。
[勝利]這種算法，讓奧數老師們情何以堪!只能感慨學習不能讀死書啊！不然拼不過土豪呀。
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